Мама запрещает, папа разрешает. Папа ругает, а мама успокаивает. Мама хвалит, а папа критикует. Или наоборот
Неправда ли, знакомая картина? А ведь сегодня родителей заставляют придерживаться единой линии воспитания и транслировать ребенку одни и те же правила поведения. И хотя это говорят ведущие психологи, все равно достичь полного единодушия не получится. Никогда! Просто потому, что клонировать людей еще не начали. У каждого партнера свой семейный фон, свои ценности и жизненный опыт с установками, а еще различные виды образования и непохожий жизненный склад.
Подробный список
Крупные баталии по поводу воспитания, в основе которых лежит борьба за власть, разворачиваются в изначально зыбких отношениях. Но мелкие разногласия случаются в каждой среднестатистической семье, причем на постоянной основе. Повод для ссоры найдется всегда. Ругаться можно из-за питания, сладостей, наказания, подарков, режима сна, планов на выходные. Специалисты подтверждают: на текущий момент супружеские отношения стали гораздо конфликтнее. В эпоху крушения старых постсоветских стереотипов у любящих партнеров просто нет правильных, достоверных ориентиров и радикальных ответов. Ведь какой бы вариант действий они не выбрали, у него найдется масса сторонников и столько же противников. У каждого лагеря свои железные аргументы. А это и есть прямой путь к ссорам.
Не вовлекайте ребенка в ваши разборки. Иначе он будет вынужден дружить с одним родителем против другого. Это вызывает у него чувство вины и сильную тревогу.
Есть еще одна причина стойкого противостояния современных молодых родителей. Раньше была традиционная семья, где муж содержал жену и детей. И никто из домашних не пытался высказывать свое мнение и уж тем более возражать открыто. Зачем же рисковать лишний раз? Тем более до недавнего времени роли супругов были четко разграничены. Каждый знал, что от него ждут партнер и общество. В дела, возложенные на маму, папа не вмешивался. И наоборот. Для ссор не было поводов и намеков, конфликты случались редко между супругами, и то чаще по судьбоносным вопросам.
Сейчас все по-другому. Женщины обрели финансовую независимость. Родительские роли переплелись: мама и папа стали взаимозаменяемыми. Ребенок заболел – с ним может посидеть и папа. Мужа уволили – на работу тогда выходит мама. При таком равноправии договориться становится объективно сложнее. А учитывая, что ребенок превратился в проект всей нашей жизни, как-то не хочется, чтобы кто-то, пусть даже его родной отец или мать, вмешивался в процесс воспитания и портил его неправильными установками. И прийти к общему знаменателю получается далеко не у всех.
Запасной выход
Хотя некоторые родители в такой ситуации решают вообще не спорить и ничего не обсуждать. Они уверены, что мир в семье нужно сохранить любой ценой. Причем полное согласие должно царить не только между родителями, но и между папой, мамой и детьми. В этом случае от ребенка требуют выполнять только те правила, которые поддерживают оба взрослых. Например, оба супруга сошлись, что ребенок должен есть овощи, или, например, что сегодня перед сном не стоит ребенку есть чипсы. Зато не всегда чистят зубы, потому что у мамы это как правило в голове, а у папы его нет. Но они же не договорились, поэтому в этой области никаких четких расписанных правил нет вообще.
Есть несколько признаков того, что дети страдают от ваших ссор. Самые частые: кошмары по ночам, неврологические тики, заикания, агрессивные игры, рисунки и поведение.
Или другой сценарий из той же серии. Это когда один из родителей отдает бразды правления в руки партнера, даже если он со многим не согласен. Мир в такой семье царит, это без всяких вопросов. Но зато какой ценой? Родитель, который пользуется безоговорочной властью, превращается в монополиста. А любая монополия всегда провоцирует недовольства и революцию. К тому же второй родитель отказывается от своей возможности скорректировать поведение повелителя. Если повелитель окажется слишком авторитарным, у ребенка просто не остается шанса на гармонию и душевный покой.
Холодная война
Но и хорошая война не лучше плохого мира. Ты слишком мягко формулируешь, Ты ей все позволяешь, Сегодня ты запрещаешь, а на следующий день разрешаешь – упрекает один родитель. А ты слишком груб, Ты постоянно кричишь на ребенка, Ты приказываешь, а не просишь. – отвечает второй родитель. При этом каждый из родителей ужесточает меры воздействия до предела, чтобы компенсировать недостатки в воспитательной тактике партнёра и продавить свою позицию. Иногда доходит до того, что один родитель становится добрым полицейским, а другой – плохим. И в том, и в другом случае ребенок оказывается меж двух огней. В полном одиночестве. Рядом же нет никого, на кого можно было бы опереться. Есть два человека, которые постоянно выясняют отношения. В такой ситуации ребенок испытывает чувство вины, потому что любит обоих, а его вынуждают пойти на предательство. Ведь согласиться с мамой, значит предать тем самым папу. Это почти невыносимо. У детей примерно до восьми лет еще нет своей устойчивой системы ценностей, и мышление у них полярное, черно-белое, и все либо хорошо, либо плохо. Полутона им еще пока недоступны, они не могут оценить, насколько папа груб или насколько мама права.
Стремление к компромиссу
Однако не все так плохо. Если ссориться конструктивно, дети тоже получают важный урок: соглашаться сразу совсем не обязательно. Иногда стоит взять время на перерыв, остыть, взвесить все за и против, определиться, что для нас действительно важно. Этому ребенок учится, если родители в его присутствии не соглашаются друг с другом и даже высказывают свое недовольство, но при этом стремятся к компромиссу. Я пока все равно не согласна с мамой. Мне не нравится ее позиция. Но мы еще раз все обсудим и постараемся найти общее решение. Такой подход дает здоровый посыл: люди думают по-разному, единого правильного мнения не существует. Ведь у каждого решения есть свои плюсы и минусы. Самое главное – уважать позицию оппонента. Если ребенок видит, что родители умеют сдерживать себя и могут принимать решения даже в сложных ситуациях, оказавшись на грани конфликта, он понимает, что им можно доверять. Родительский авторитет только укрепляется.